Есть, господин президент!

В запое он был весел и общителен, но все делал на автомате

Новый роман Льва ГУРСКОГО написан в жанре политической сатиры. Недалекое будущее. Главный герой, Денис Анатольевич КОРАБЛЕВ, на банкете по поводу вступления в должность на радостях выпил лишнего и в течение полугода не мог выйти из запоя. Но в один прекрасный день протрезвел. Теперь у него жутко болит голова и очень скверное настроение… Трепещи, страна! Ведь Денис КОРАБЛЕВ – новый президент Российской Федерации. Онничего не помнит из сделанного им в нетрезвом виде и с удивлением обнаруживает, что генпрокурором стал негр из Скотленд-Ярда, что новый текст гимна страны написан Бобом ДИЛАНОМ в музыкальной обработке Элтона ДЖОНА, что со всех машин, кроме скорой помощи, милиции и пожарных, сняты мигалки, и даже президентскому кортежу приходится теперь стоять в пробке. Ему рассказывают, как круто он разобрался с казачеством, предложив альтернативу: «Кому любо служить всерьез, те могут огрести армейские звания от лейтенанта до майора и место в международных миротворческих бригадах (Судан, Сомали, Мозамбик – короче, там, где стреляют). А кому нужны только мундиры, нашивки и парады, тем за глаза хватит статуса самодеятельных коллективов типа народных театров». Еще одно нововведение касалось депутатов Госдумы: каждому из них было предложено взять на содержание по животному исчезающего вида, причем по принципу похожести. Впрочем, мучающемуся с похмелья КОРАБЛЕВУ идея понравилась, и он, возмутившись, что депутаты выбрали 300 львов и уссурийских тигров, но ни одного утконоса, подготовил указ, что похожесть будет определять сам президент РФ: «Они у меня строем пойдут патронировать шакалов, скунсов, медуз и белых мышей». Это не первая книга Льва ГУРСКОГО на данную тему, предыдущая «Роман АРБИТМАН: второй президент России», спародировавшая оформление и стиль ЖЗЛ, вызвала иск в суд от владельца указанного издательского брэнда. Впрочем, как пишет в предуведомлении сам автор, ответственность за возможные случайные совпадения несут читатели.