Не дайте вампирам шанса!

Ничто не предвещало появления вампиров. Но они появились. Появились, хотя их не звали. Появились, хотя их не ждали. Они возникли за спиной ведущей собрания, когда она приветствовала собравшихся. Ей было трудно установить зрительный контакт с сидящими в зале. Ведь многие не могли оторвать глаз от вампиров. Вампиры пожирали одного участника за другим. Преимущественно мужчин. Я сам уцелел с трудом.

На языке специалистов по коммуникации вампирами называют объекты, отвлекающие на себя внимание аудитории. За спиной выступающих на большом экране без звука шли клипы малоизвестной певицы. Вокальные данные ее так и остались загадкой, но внешние не оставили никаких тайн. В одном из клипов она плавала в ванне одетая и вставала в облипшей одежде. В другом она представала перед нами в супермини и терлась внятной попой о переднюю часть брюк негров из подтанцовки, в третьем... Время от времени зал пересекал занятой ди-джей в бейсболке. Как всякий движущийся объект он вызывал рефлекторное движение наших зрачков, сопровождавших его к месту работы. Официантки проносили чашки с ароматным кофе, за которым следовали наши носы. А носы не могут двигаться, не вызвав поворота в том же направлении и наших глаз, и наших ушей. В результате в недрах публики пропал рубрикатор, который пустили по рукам, чтобы поставить в нужном месте галочки. Кто-то из публики прослушал и засунул его к себе в сумку. После собрания часть участников осталась задавать вопросы, которые уже обсуждались. Я и сам заметил, что кое-что упустил. Вампиры! Это они! Я узнаю их сразу. Но они сильнее меня и пожирают мое внимания, как я ни стараюсь им сопротивляться.
Сопротивляться им настолько сложно, что их используют в своих интересах очень многие. Даже в китайских стратагемах описывается прием, который называют, если не ошибаюсь, «Положи рядом персик». Притча гласит, что обезьяна, долгое время наблюдавшая за игрой богов в шахматы, научилась тоже божественно играть. Она выигрывала в поединках у людей. Никто не мог одолеть ее. И только мудрец, желая показать превосходство человеческого интеллекта на обезьяньим, использовал вампирящий объект. Он положил на блюдо несколько спелых, крупных персиков, которыми так любят лакомиться обезьяны. В течение партии наша дальняя родственница никак не могла сосредоточиться. Взгляд ее то и дело уходил в сторону блюда. Она проиграла партию, и ее казнили. Мораль этой притчи использовалась и используется политиками, полководцами, фокусниками да и нами, простыми смертными. Иногда во благо, иногда во вред. Иногда намеренно, иногда случайно.
Вы и сами сейчас наверняка вспомнили случаи, свидетелями или участниками которых были. И я не скоро забуду этот сюжет, показанный по всем телеканалам, в котором за спиной БУША во время пафосной речи о значении американского народа для мировой цивилизации зевал толстый мальчик в желтой майке. Он зевал так, что чуть не порвал рот. А БУШ не мог взять в толк, почему слушатели улыбаются в тот момент, когда лица их должны выражать озабоченность, смешанную с гордым осознанием миссии. Мальчик был вампиром.
Во время выступления с докладом руководитель компании не попросил погасить проектор, и на экране в течение 40 минут горело имя его предшественника с его номером телефона и электронным адресом. Экран был вампиром. Часть внимания публики была отдана ему. А когда то, что мы видим, не согласуется с тем, что мы слышим, мы скорее доверяем тому, что видим. Недаром говорят, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Неудивительно, что в перерыве к выступившему обращались по имени, которое было на слайде, хотя в начале выступления он сказал, как его зовут.
Во время вашего выступления в президиуме переговариваются сидящие. Они говорят неслышно, но вертят головами и двигают руками. Вы замечаете, что глаза сидящих в зале не на вас сосредоточены. Знайте — в президиуме вампиры.
Не дайте им шанса! Уберегите публику от них. Уберите из поля зрения все, что не связано с вашим выступлением. Гасите экран всякий раз, когда хотите сосредоточить внимание на ваших словах. Не берите в ассистенты девушек с ножками, грудками и глазками (нарушать это правило разрешаю только престидижитаторам). Устраните привычку нефункционально двигать руками. Не допускайте хождений по залу. Если же произошло непоправимое, используйте прием «Узаконить диверсию».

Допустим, мы блестяще подготовились к выступлению. Отглажен костюмчик, и в зале доброжелательная публика. Мы даже выполнили упражнения по преодолению волнения, и наш пульс совместим с жизнью. Ничто не предвещает беды. Однако означает ли это, что все пройдет гладко? Совсем нет. Всегда может произойти что-то, что уничтожит плоды нашего труда. Это ЧТО-ТО не дает нам до конца расслабиться. Ведь никто не знает, произойдет ли это ЧТО-ТО, и если произойдет, то что это будет. Выкрик из зала недовольного слушателя. Отключение света. Отказ системы звукоусиления. Появление в зале умилительного котенка-вампира, который перетянет все внимание на себя: ЧТО-ТО!
И нет ответа на вопрос, как поступить. Потому что невозможно предусмотреть всех возможных ЧТО-ТО. Как быть? Есть универсальный способ. Происшествия, нарушающие привычный и отрепетированный ход событий, на языке профессионалов по коммуникации называются диверсиями. Бывает так, что мы сами создаем диверсию тем, что не проверили, как работает микрофон, разозлили публику, выпили утром слишком много кофе А бывают диверсии, происходящие произвольно. И те, и другие можно узаконить. Это лишает их силы. Они перестают быть диверсиями.
Николай II очень любил курить. Особенно после еды. Но курить в присутствии членов царской фамилии запрещено законом. И не у кого просить разрешения, ибо не может монарх в присутствии многих важных персон осведомляться о возможности закурить у наследника или жены, которые ниже его по статусу. Бросать курить и голодать по МАЛАХОВУ? Не таков был наш государь! Он узаконил нарушение и оно перестало быть нарушением. Всякий раз после десерта император складывал салфетку и громко произносил: «Господа, можно курить». Это разрешение относилось только к нему самому, ибо ни малолетний наследник, ни дочери государя, ни жена, ни гувернантки, ни тем более лакеи не имели привычки курить в столовой. Получив его, Николай закуривал. Говорят, что он даже, глумясь, прикуривал вторую папироску от первой и продлевал удовольствие. Овцы целы. Волки сыты.
В Новосибирске, когда я вел тренинг, за окном показался мойщик стекол. Он висел на веревочках и старательно драил окошко. Разумеется, все взгляды участников обратились на него. Бесполезно было пытаться переключить внимание на себя. Бесполезно! Мне пришлось обратить внимание участников на мойщика стекол и на этом примере рассказать о том, как движущиеся объекты привлекают внимание. Что должен знать и делать оратор, исходя из этого. Заодно рассказал и о приеме «Узаконить диверсию», о котором рассказываю теперь вам.
Если возникает диверсия во время вашего выступления, спокойно обсудите происходящее с участниками. Главное — не делать вид, что ничего не произошло. Вы и сами знаете, что недостаток перестают замечать, если его подчеркнуть, лучше всего спрятать деньги на видном месте. Легче всего заставить не замечать вампира — обратить на него внимание. Если это не удается, объявите перерыв, который «именно сейчас и запланирован», используйте диверсанта как пример, пошутите, что вы заранее договорились. Остальное оставляю вашей фантазии, изобретательности и здравому смыслу.

Радислав ГАНДАПАС